Altair y Deneb

   Altair y Deneb. Dos estrellas. Dos constelaciones unidas a través de ellas.

   Cuando menos lo esperas. Casi sin quererlo ocurre. Llega y te sorprende. Y que raro te sientes cuando ves que puedes tener la felicidad tan cerca, no parece real. Sientes un poco de miedo, pero a la vez ganas de acercarte más a ella. 

    Hay que cambiar el chip y ser un poco más optimista. Si Altair se ha cruzado de esta manera sólo puedo aprovechar la oportunidad. Que pase lo que tenga que pasar. Si hay que llorar se llorará, pero mientras acariciaré la vía láctea de su mano, sin poder evitar sonreir y sentirme flotando allá arriba.

 

Septiembre de nuevo

     

       No puedo dormir. Llevo casi una hora en la cama y no paro de dar vueltas. Será septiembre, que con cada dia me ha dejado una mala noticia, un problema, una decepción, o será que tengo los pies frios. Me levanto con el resplandor de la mesilla de noche y 40 minutos después regreso del balcón, descalza, en camiseta y pantalón corto, despeinada por la brisa y no solo con los pies helados. 

         Hay cosas que siguen igual, gente que sin quererlo te saca una sonrisa cuando más lo necesitas. Una sonrisa cálida que me ayuda a conciliar el sueño...

Eclipse de mi

Ayer me sentí tu luna, ayer mi lucero tu luz.

Comprendí que ser tu reflejo era ser de lejos eclipse de mi.

Ayer di mi cara oculta, ayer viví tu gravedad.

Intenté orbitar tu vida, vida prohibida. Ayer fracasé.

Olvidé mi cuarto menguante.

Comencé a creer que no ama más quién más dice amar, 

no es más eficaz quien más consigue.

No es más generoso quién no pide, sino aquel que muere por dar.

Y es hoy que al fin giro libre y soy reflejo fiel de mi.

Descubrí que viví cautiva por haber sufrido eclipse de mi.

 

Olvidé mi cuarto menguante.

Comencé a creer que no ama más quién más dice amar, 

no es más eficaz quien más consigue.

No es más generoso quién no pide, sino aquel que muere por dar.

Oniria

Sin palabras me quedo ante el poder del subconsciente. Menudo mecanismo el que guardamos en esos centímetros cúbicos que descansan sobre nuestros hombros. Aún le doy vueltas al sueño de anoche y cada vuelta que le doy descubro una nueva asociación, un nuevo por qué.Tan sólo fue necesaria una pequeña visita a urgencias y una incómoda casualidad para que se desarrollara esa mezcla de ideas, de sentimientos y de deseos en una mente desconectada.

Oniria le gana la partida a insomnia después de una lucha de casi dos horas, me sumergo en ella y me veo de nuevo de blanco, en ese lugar donde he pasado tanto tiempo trabajando. Una guardia. La incertidumbre y la ansiedad que me ha generado en los últimos días este lío me hace que sueñe con eso. Las ganas, mi síndrome de abstinencia...

Me acompañan tres personas más. Ella, que ya sólo la veo como rival en lo profesional, Él, un grande, un maestro, con la experiencia a sus espaldas y el cariño en los brazos y un alumno. ¿Se ha dado cuenta mi subconsciente de que me encanta tener alumnos? Aunque sea yo la que aprenda de ellos. ¿O será por mi duda de volver a serlo?

Ahora que pienso... ¿3 enfermeros en una guardia? En Oniria no hay recortes, no ha llegado la crisis!

Salgo a la sala de espera, está a tope y hay que hacer triaje. Guiño de mi subconsciente a ese detalle que vi en mi visita a urgencias y que me sorprendió. Algo que jamás había visto hacer a alguien como él en ese lugar . Y mientra lo hago llega una amarilla, no la reconozco, no reconozco a ninguno, no me conocen. Dos rostros borrosos. Sí, quizás esa incómoda casualidad de encontrarme anoche en urgencias con la única amarilla que no quiero ver (por lo menos ciertos dias) tenga algo que ver...

Me despierto. 4:55. Insomnia viene de nuevo a mi, me hacer pensar en ese sueño, me hace levantarme y escribir en una libreta esta entrada. Necesito hacerlo ahora, quizás mañana ya no recuerde el sueño.

Tiempo

Tiempo... de que reconozcas tus errores.
Tiempo... que te di y desperdiciaste.
Tiempo... que se te ha acabado.
Tiempo... para pensar solo en mi.
Tiempo... para alejarme.
Tiempo... para olvidarme.
Tiempo... de ser valiente.
Tiempo... para recuperar mi dignidad.
Tiempo... que te haga madurar.
Tiempo... para planificar nuevos retos.
Tiempo... que pondrá a cada uno en su lugar.
Tiempo... que me dará la razón.

Todo lo que te deseo...

... Te lo deseo con el "corazón" y no con otro dedo.

Ya te has reído lo suficiente, hora de cerrar el libro. FIN


 

Hora de despedirse

19 días y 500 noches

Dos noches seguidas, dos sueños tan parecidos... Y hoy voy a encontrarme contigo.

Necesito fuerzas

Por mucho que me lo repita

Después de varios días bien, que ni yo pensé que me sería tan fácil, hoy vuelvo a tener ese malestar en el estómago, ese nudo en la garganta y unas cuantas lágrimas que me mojan los ojos cuando recuerdo.

No vale la pena, me repito. Pero no puedo evitar que siga doliendo, no sé si me duele más el haber terminado con esa historia o darme cuenta de que pocas cosas eran de verdad. Y hoy sólo pienso en el silencio que guardan ciertas personas, el daño que hace... No tengo derecho a replicar ni a quejarme, al fin y al cabo sólo pagan con la misma moneda. Eso sí, demuestran que los buenos no son tan buenos, que hacen lo mismo que critican en cuanto tienen la ocasión. Contengo el impulso de coger el coche y acercarme, tan sólo a comprobar que hoy está más cerca.  Pero, ¿para qué? ¿para hacerme más daño yo misma? 

No vale la pena ni pensar en eso, me lo vuelvo a repetir otra vez, como si mi neurona fuera a hacer caso...

Asistolia

    Se acabó. Dos puntos de vista, mucho egoísmo, reproches, desconfianza, sentimiento de culpabilidad. Ahora a enterrarlo. No dolería tanto si con ello no enterrase también ESO que siento...

Yo no voy a caer en tu juego, no eres víctima de nada ni de nadie, sólo de ti mismo. Espero que los demás tampoco caigan cuando quieras buscar en ellos la responsabilidad de lo que ha pasado...

AESP

Actividad Eléctrica Sin Pulso (ritmo no desfibrilable)

Sin pulso, sin fuerzas... Agotada.

Hace varios días me dijiste que cuidara lo que tenía, que lo valorara y voy a aplicarlo. Voy a cuidar la poca confianza en mi misma que tengo. Aunque tenga que tomar decisiones que me partan por la mitad. 
Ahora creo que eres tu el que no cuida lo que tiene. No creo que tenga que pagar tan caro ese error (o lo que tu me has hecho ver como un error) que cometí, no necesito que me lo reproches una vez más. Tantos planes, tantas cosas en mente me parece imposible que sólo por eso se vayan a la basura. Cada vez me convenzo más de que sólo es una excusa, para tapar otras tantas cosas y hacer que sea yo la que me sienta culpable de que esto haya entrado en este coma irreversible. 

Rabia, impotencia, vergüenza. Dolor. Tantas cosas que dejé de lado, tantas personas que alejé de m i y al final para nada. Y es que en este momento de lucidez ni yo misma entiendo cómo he sido capaz de justificarte en tantas ocasiones, echándome la culpa a mi misma y sintiéndome cada vez más inferior. Todo lo que aprendí lo olvidé por ti. En algún momento dejé de ser yo para intentar convertirme en lo que tu deseabas, pero me doy cuenta de que no merece la pena. No puedo fingir quién no soy. Es cierto que hay algunas cosas que debo cambiar. Es algo que he aprendido, pero lo haré por mi misma, no por nadie. 

En el fondo me da pena, porque tu tampoco eres quién quieres ser y viendo el camino que llevas difícil lo tienes. Deja de pensar un poco en ti, dale importancia a las cosas que verdaderamente la tienen y no pidas nunca aquello que no estés dispuesto a dar. Esa ilusión que tienes, que por muchos momentos me la contagiaste y pensé que era posible, que pronto llegaría, veo que se aleja de ti, igual que lo hago yo.

Lo peor de todo es que es imposible olvidar los buenos momentos, aquellos en los que fui feliz como hacía mucho tiempo, o quizás nunca lo había sido. Al igual que es imposible borrar lo que siento por ti tan rápido como me gustaría. 

Un castigo, una lección

     Valoraré lo que tengo, no hay nada que dar por seguro... Y hoy esa inseguridad me emborrona el pensamiento. Pienso en lo que puede ser, en lo que pueda pasar al otro lado y vuelven las dudas que hace tiempo quedaron disipadas. Tú ganas...

Quiero perderme en tus pensamientos, 

en tu acento y tu risa.

Quiero perderme en aquellas palabras que nunca dices.

Quiero perderme en ti.

Quiero perderme en tus brazos y en tus defectos,

en tu respiración y tus secretos.

Quiero perderme en tus demonios.

Quiero luchar con tus demonios.

Quiero ser el único demonio que lleves dentro.

Quiero perderme en ti de todas maneras posibles,

pero nunca te quiero perder a ti.

Nmf, xf

En las duras y en las maduras

Ommmm... 

Respirar hondo, limpiarme las lágrimas que no quiero que veas y coger fuerzas. Me toca mantener la calma y ser un apoyo, aunque muchas veces no sepa como hacerlo. 

No han sido unas semanas fáciles, ni todo lo felices que quizás podrían ser. Marzo nos ha puesto este reto, nos está probando y vamos a ganarle, ya lo verás. Aunque me cueste intento ser yo ahora la fuerte, tirar de ti, animarte y cuidarte. No es fácil, nos ha pillado esto muy pronto, cuando casi estoy empezando a saber llevarte, cuando empiezo a comprender el porqué de esa forma de encerrarte en ti cuando no estás bien, ese agobio. En muchos momentos siento pura impotencia, ojalá pudiera tener la solución a todos tus problemas, pero lo único que puedo hacer es estar a tu lado para enfrentarlos. Poco a poco, uno a uno. Sabes que tienes mi ayuda, aunque no estás acostumbrado, ya lo sé. También sé que hay momentos en los que es mejor no decir nada y dejarte en tu mundo, pero me cuesta, porque me duele verte mal y no poder hacer nada. 

Sé lo que quiero y lo que me importa y tu sabes que aquí estoy, en las buenas y en las malas. Gracias por dejarme ser tu apoyo, yo voy aprendiendo la forma de serlo...

Sin ir más allá

El futuro ya vendrá...

 

Shhhh...

A ti que me lees...

No les digas que este rincón existe, para que pueda seguir siendo mi rincón secreto. 

Hay cosas que mejor guardarlas, porque no se entenderían, sobre todo en este momento.

Y ahora la escucho de fondo... Cuánto la echo de menos :'(

Stand by

Hoy no hay fuerzas, 24 horas en las que lo único que hecho por mi es respirar...

Me duele, me agota esto. Ya no tengo fuerzas ni para llorar. Sólo me repito una y mil veces que no vale la pena, que jamás confiará en mi, que yo jamás podré confiar ciegamente en él. Pero no me hago caso ni a mi misma. Me siento culpable de esto, de que las cosas puedan terminar así, sólo por comentarios que ni siquiera son ciertos. Y sé que soy yo la que debería tomar la decisión, porque intuyo que las cosas con ella no son como él las pinta y ya tuve suficiente una vez. Sin embargo aquí estoy, esperando esa oportunidad de vernos y hablarle, intentar que por lo menos no podamos reprocharnos nada el día de mañana. Y poner punto final si es lo que debemos hacer.

Mirando hacia atrás

Hace dos noches, mientras sonaban las 12, deseé que al acabar el sonido de las campanas no empezara un nuevo año, sino que el reloj volviera a llevarnos al 1 de enero de este 2012. Pienso que al acabar cada año deberíamos tener esa opción. Elegir pasar al siguiente o volver al principio del año que termina, para hacer las cosas de otra manera, o simplemente, volver a vivir esos momentos en los que rozas la felicidad plena. Yo sin dudarlo hubiera elegido volver a vivir este año.

No me arrepiento de nada, pero sí que cambiaría algunas cosas. Para empezar intentaría hacer lo imposible por mantener cerca a aquellos que fueron importantes en mi 2011 y que en este año, por motivos profesionales o personales han tenido que alejarse un poco, como mis "emigrantes", que se fueron a otras amarillas... 

No cambiaría la oportunidad que me dio el trabajo de sentirme integrada como una más en un equipo, con mi gente del CS, por los ratitos que sigo compartiendo con ellos a pesar de ya no trabajar allí. Mis niñas, mis marys, porque aunque seamos tan diferentes tenemos algo que nos une y que aún no sé lo que es. Trabajar con ellas es un mundo aparte, da igual la carga de trabajo, el cansancio o las guardias de 24h. 

A los que han llegado en 2012, sobre todo mi psicólogo de cabecera, que me intenta inculcar que mis errores serán mis aciertos, aunque le haga poco caso, y una persona a la que ya considero amiga, a pesar de habernos visto en contadas ocasiones. La que marca el camino de las estrellas. Quiero que 2013 me de la oportunidad de seguir conociéndola.

Y si volviese el 2012, cuando llegue abril aprovecharía la oportunidad que un dia me dio y dejé escapar. Seguro que todo hubiera sido muy diferente, quizás ella y yo hubiesemos intercambiado los papeles. O que simplemente funcionara y ahorrarnos excusas, malentendidos y no tener que ocultarlo. Aún no sé que va a pasar, mil opiniones que tengo en mente, mil consejos más, mil miedos, mil "telodije", pero un sentimiento que me impide cerrar esta página. Ahora mismo pienso que debo protegerme, no dejarme llevar y mantener el lugar que tengo. Y quizás es mejor alejarme un poco más, para ralentizar o incluso olvidar lo que empiezo a sentir y que sea él el que decida si vale la pena intentarlo y cambiar o dejarme escapar. 

Tú, que también has marcado el 2012, que me has enseñado a respetarme a mi misma, aunque estas últimas semanas tus palabras hayan sido duras. Sé que te importo y que lo haces por mi bien. Ojalá me hubiera dado cuenta antes de que lo mejor que podemos tener es lo que tenemos ahora. Yo también te aprecio y sabes que siempre te tendré ese cariño especial que me tienes tu a mi. 

Y si algo ha marcado 2012 han sido mis TES, unos más que otros, he conocido a tantos, quejas de casi ninguno, buenas palabras a casi todos. Los que emigraron y me siguen debiendo algo... ejem. Mi peque que también emigró. Los primeros con los que trabajé en la calle y que seguimos teniendo una cena pendiente para cuando coincidamos en una guardia. Los que sólo me cruzo de vez en cuando y me tratan como una mas. Mi psicólogo, que en ocasiones me intimida, jijijiji. Tú. Él...